Mnémo

Madredeus (oui oui c’est étonnant je sais), le renouveau du fado.

Impression désagréable d’être à la Toussaint, le sentiment annonciateur de grosse chouille d’anniversaire en moins.
Moral dans les soquettes, de plus en plus de mal à me lever le matin (et vu comme je suis douée « au naturel » là ça devient dangereux) surtout pour les réunions à 8h30.
Et puis cet après-midi où je gérais un mec de mon age, réponses à tout, une oreille pour lui, une autre pour la slovaque qu’il faut que je tienne par la main pour qu’elle bosse, la 3ème pour le boss, la 4eme pour le téléphone etc.
Je trouvais le décalage hallucinant entre lui, 2 de tension, assisté de première et moi la Manager (ouais ouais ouais…) en train de gérer 3 trucs à la fois dont lui, ce gros boulet aux cheveux gras avec restes d’acné intégrés. (c’est pas très sympa ce que je viens d’écrire mais ça soulage).

J’ai appris que j’allais rester jusqu’en juillet sur ce projet pourri, et que mon passage à 40% (= 2 jours par semaine) est retardé de deux petites semaines. ouais ouais ouais…

Lu 2 fois l’Armée des Ombres de Kessel (presque cinq heures de trajet en tout pour un si petit bouquin que je connais par coeur ça le fait largement ) mais pas l’effet escompté (je serais capable de me droguer aux romans/récits d’espionnage j’adore ça), bizarrement plus c’est sordide plus ce genre de bouquins me remontent mais là rien…. ouais ouais ouais…

Note pour très vite: arrêter de faire tourner en boucle Madredeus, le fado c’est un dépresseur. ouais ouais ouais…

Un de mes ex (un an ensemble patati et patata) m’a annoncé son mariage prochain. Un Normalien futur agrégé et une Catho cul serrée sortant de l’Ecole des Chartes, je vais pas mettre d’option sur les petits, qu’est-ce qu’on va se marrer.

Sur la Une, sous un gage de reportage d’investigation, on voit 3 chercheurs qui matent un pauvre rat dopé au viagra qui saute sur une ratte.
Déluge de photos de nanas à poil, probablement tirées de magazine des années 70 pour les tenues, et concours entre les différents chercheurs/témoins/voix off pour placer le plus de mots connotés (je me serais faite un plaisir de faire une liste, je suis en train d’apprendre des mots) mais bon, j’en ai un peu marre des keywords à base de « wlady garage à bites » ou même « tonton ejac sur moi » ( qui aurait pu me faire pleurer de rire (jaune) si j’avais été d’humeur ) ouais ouais ouais

Demain est un autre jour.
Forcément.

Fin d’après-midi au ciné et constat: non je ne veux pas finir à 30 ans comme Mathilde Seigner dans Tout pour plaire (film rigolo au demeurant).
Sauf à la rigueur pour le beau brun ténébreux qu’elle chope à la fin.
Note pour bientôt: prendre rendez-vous avec mon nouveau banquier, je ne sais pas du tout à quoi il ressemble.

Diner au resto en famille dans St Germain des Prés. Plateau de fruits de mer gigantesque, en mode même pas les yeux plus gros que le ventre.
Je fais tourner le plateau méthodiquement pour finir par les bigorneaux. Et là le drame: impossible d’en attraper un malgré l’espèce d’épingle à tricoter que l’on m’a fournie. Je change de méthode, puis de specimen: toujours rien.
Je demande à ma Maman Chérie, bretonne spécialiste des dépiotages de fruits de mer en tout genre, et re-échec.
Je regarde attentivement le plateau: les bigorneaux bougent.
OH putain!!! ils sont encore vivants !!!
Les serveurs me prennent pour une gentille demeurée et il faut qu’un téméraire (de bigorneau) sorte la tête de sa coquille à 5 cm du chef serveur pour qu’enfin on reconnaisse que je n’ai pas d’hallucination.
Et qu’on m’en ramène des vraiment morts.
Avec des huitres en plus pour se faire pardonner mon traumatisme.
MIAM!

Sortie du resto et 3ème constat: comme Mlle Sskizo je trouvais Florian Zeller plutôt craquant ascendant über-baisable: la tignasse blonde, les yeux perçants, de jolies mains et la capacité de déclamer du Verlaine en pleine levrette claquée (par exemple bien sûr)
Je l’ai vu en vrai et je suis un peu déçue.
Va vraiment falloir que je me trouve un nouveau fantasme intello (et pas la peine de me souffler Beigbeder je préfèrerais qu’il soit brillant et beau si possible).

J’ai acheté un CD et je ne le regrette pas.

J’ai acheté plein de bouquins et le total à la caisse devrait peut-être me le faire regretter. (mais ça c’est tout sauf exceptionnel ce genre d’achats à la limite du compulsif)
Peut-être seulement en fait.

J’ai fait ma première déclaration d’impôts toute seule comme une grande. Verdict: c’est facile et ils me doivent même des sous.
Bon maintenant j’ai plus qu’à la mettre à la Poste dans les temps…

Hier soir, 23h à la louche, après un diner festif, gastronomique mais pas trop arrosé, Mnémo et deux copines s’appretent à rentrer chez elles. Arrivées à Bastille, lignes de métro différentes, embrassades, « je t’appelle demain midi » et autres salamalecs typiquement féminins.

J’ai beau connaître le chemin par coeur, hier soir, je ne sais pas, la chaleur, la fatigue, celui au fond qui dit l’alcool prend la porte, je suis allée sur le mauvais quai et comme le métro était là j’ai réfléchi 3 secondes trop tard.
Bon, c’est pas comme si j’étais pressée de voir mon lit, ahem ahem, arrivée à St Paul je jaillis du métro pour vite vite vite sur le quai en face, attraper ce putain de métro dans le bon sens, me taper ces putains de couloirs à Gare de Lyon, rechoper un métro puis avoir mon rer.

Je n’avais pas compté sur LE facteur bousilleur de programme: la descente de police.
J’étais pressée, Jack Johnson presque à fond dans les oreilles et comme un attroupement, avec tous ces touristes dans ce coin, ne m’a pas paru suspect je me suis avancée vaillamment dans le tas pour vite vite vite aller choper le métro (on m’appelle Idéfix ).
Le flic en civil n’a pas trop apprécié. Et que je t’arrête délicatement dans ton élan, et que j’aggripe légèrement ton sac à main et que je te brandis doucement mon insigne.
Carte d’identité, où vous allez? (là j’avais très envie de dire DTC mais ça aurait été une attitude un peu suicidaire), vous savez je ne fais que mon boulot c’est pas la peine de me regarder comme ça (moi qui voyais le métro s’éloigner et le « 8 minutes » s’afficher fièrement, je lui en voulais un tout petit peu)
Apothéose: carte orange!
J’ai eu la bétise de discuter, je dois être stupide mais je ne vois pas en quoi les controles de titres de transport étaient dans ses attributions, et il m’a pris la tête pendant 9 minutes parce que je n’avais pas écrit le n° de ma carte sur le coupon au stylo bille mais au plume, et que ça avait un peu bavé et que c’était « un motif suffisant pour m’embarquer ».
J’ai donc raté un 2ème métro.
Et puis d’un coup il s’est lassé, il a du voir qu’il ne tirerait rien de moi, ce en quoi il a mal jugé, étant au bord de l’insulter il aurait eu le motif rêvé pour m’embarquer, je ne sais pas même pas pourquoi il avait ce mot à la bouche toutes les 50 secondes et dans sa grande mansuétude m’a autorisé à rejoindre le quai.
Loi des séries oblige, j’ai aussi raté la correspondance à 10 sec, le rer à 3 minutes…

Mais bon, la délinquante en tailleur que je suis est passée entre les mailles du filet policier… OUF.