Mnémo

Je me pose des questions sur ma santé mentale:
J’ai chialé non-stop (20 minutes de sanglots pathétiques) devant Les 4 filles du docteur March, sisi le vieux dessin animé qu’ils repassent sur la 5.

Après une nuit passée sur ce jeu démoniaque, alors que je répète que je suis épuisée, sans arriver au bout bien sûr, ceci pourrait peut-être expliquer cela.

Ouais….

Bon sur ce, j’ai un niveau 32 qui me résiste… grrrrrrr….
et j’ai programmé 2 réveils, sinon je vais rater ma soirée Poulette comes back from England
Sale nerd!

Plic ploc.
Vestige de cette pluie si attendue.
Je regarde mon verre.
Vide.
Le re-regarde encore.
Je te regarde aussi, mais…

Les minutes s’égrennent, pas assez vite à notre goût.
Je lis dans tes yeux de la déception.
Aie.
Ca m’apprendra à me faire avoir par 2-3 mails originaux et à dire « banco » pour un verre, comme au poker, juste pour voir.
Je ne suis pas Mnémo.
Ou alors pas la tienne.
Nouvelle inspiration, l’image que tu t’es faite de moi se dissout un peu plus.
Je la verrais presque dans tes yeux, enfin, au moins au début.

Alors je me tais.
Pas envie de te catastropher encore un peu plus.
J’ai l’impression que même le son de ma voix n’est pas conforme.
Je me demande si tu es pétrifié, en état de choc, tout simplement muet ou stupide.

Ca devient oppressant.
J’ai une bouffée de colère, sentiment d’injustice, qui monte.
Envie de phrases bien bêtes, à base de « et toi t’es qui ? », « t’es conforme ? »
Mais bon
La colère ça pompe de l’énergie, et après une nuit blanche + des courbatures (l’un n’étant pas malheureusement? la cause de l’autre) j’ai un cruel manque de motivation.
Juste envie de te décevoir *pour de vrai*
De devenir odieuse, obséquieuse ou bien horriblement snob.
Que ça te fasse réagir
Que tu craches ce que tu as à dire (y a pas à faire, je déteste les garçons qui ne parlent pas)
Que tu fasses une scène
Que tu casses un verre peut-être
Et que tu partes.

C’est moi qui suis partie.
Amère.
Nageant en plein brouillard.
J’ai encore du mal à savoir ce qui m’a le plus déplu, le fait d’être une chose ou ta réaction.
Décevoir par essence, juste en étant soi, c’est assez flippant en fait.
J’espère que tu as réussi à décoller ta main de dessous ton menton et au moins à cligner les paupières, ce serait con de rester bloqué.

Je ne suis pas Mnémo.
Je ne suis pas Mnémo.
Je ne suis pas schizophrène.

La rose pourpre et le lys, 1140 pages, plus d’un kilo, une atmosphère de bordels londonniens, c’est génial et en plus c’est un aimant à garçons (une fille qui lit, oui je sais, c’est assez extraordinaire).

Sinon, dans la série tout arrive, ma banquière est une fine psychologue: elle a du se rendre compte que le chéquier est un objet étrange pour moi, (et ce même si j’ai un ma-gni-fi-que porte-chéquier assorti à mon portefeuille) et *roulements de tambour* va m’envoyer une nouvelle carte bleue. Ok elle va être dorée, je crois malheureusement que le modèle « or blanc » n’est pas encore sorti, mais je vais bientôt l’avoir.
Et pour fêter mon plafond exceptionnel, j’ai atomisé mon compte en banque à coup de livres, vaisselle, housse prune de bz et mojitos.
Yalla !!

Arrêter de vouloir être conciliante en toute circonstance.
Peut-être même arrêter de dire « tant pis rien à fout’ « .

Parce qu’à force de vouloir tout garder on se transforme en Merapi.

Conversation téléphonique entre mon amie L. et moi-même.

(elle)- Ca va?
(moi)- euh là je suis un peu super-énervée.
– Ah bon? Pourquoi?
– J’ai décidé de m’acheter un appareil photo numérique pour mon voyage. Je l’ai trouvé pas cher sur pixmania, je l’ai commandé et je devais le récupérer ce soir.
– Et?
– Ce soir je quitte le boulot plus tôt, je me pointe à Chevaleret, je trouve le point retrait, forcément il est 19h c’est blindé, j’attends 40 minutes, alleluia c’est mon tour. Le mec me sort l’appareil, les bricoles qui vont avec et m’annonce le prix. Ok, je dégaine la carte bleue, je tape mon code et là… PAIEMENT REFUSE.
Je pense que j’ai pas eu la honte de ma vie mais presque.
J’avais envie de rentrer sous terre et en même temps de tuer la nana de l’agence qui n’a même pas cillé quand je l’ai autorisée à prélever 2000 euro sur ma carte, putain de bordel de merde ça m’apprendra à décrocher et bosser en même temps, et ma putain de conseillère de merde de ma banque qui doit m’envoyer depuis un mois de la doc notamment pour changer de carte bleue.
– T’étais à découvert ?
– Non même pas.
– T’as fait des achats cette semaine ?
– Bah plein… mais c’est le voyage je pense qui a bloqué ma carte.
– Tu sais que si t’as explosé le plafond maximum prévu ça peut durer facile 1 semaine voire le mois?
– Parle pas de malheur.
– [...]
– Putain de bordel de merde! je fais quoi moi 15 jours sans carte bleue?! Parce que bon, quand j’ai pas une thune bah j’ai pas de sous j’achète pas mais là… putain on est le 10 du mois, j’ai fait des transferts exprès pour pouvoir acheter des meubles, mon compte est ultra-couvert et non, je ne peux pas toucher à mes sous et récupérer mon putain d’appareil photo Canon que je voulais essayer ce soir en plus!
– Tu sais ce que tu devrais prendre comme carte ?
– La Premier ?
– Exactement. C’est ce que j’ai fait, je devais faire des travaux, acheter plein de trucs et bon, pour les voyages c’est pratique, ça te dispense de payer l’assurance annulation.
– (blanc)
– (blanc)
(les deux en choeur) – Attends! Tu réalises ce que je viens de dire là?! AAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

Je crois qu’on s’est vues toutes les deux transformées en nos mères respectives.
Et ça fout les jetons.

Chevaleret – Austerlitz à pied.
Je suis presque calmée.
Forcément, demain je suis en réunion toute la journée et pour avoir ma conseillère je dois appeler un 0820…
Ah non, je suis pas calmée en fait.