Mnémo

La gestion de projet est un sport de combat.

Je vous laisse méditer là-dessus.

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Ce matin (oui grâce au changement d’heure il était encore le matin), plutôt que de regarder téléfoot j’étais pleine de bonne volonté: et que je vais à la boulangerie acheter des brioches, et que je me lance dans du ménage etc.

Après je me suis dit: « tiens, si je m’occupais un peu de moi! ».
Et que je me fais les ongles, me masque la figure, me crème les pieds etc.

Et là c’est le drame: j’allume ma radio, mets volontairement Fun Radio et commence à me déhancher.
Comme une grosse débile, je suis contrainte de l’avouer.
Jusqu’à entendre et sentir un gros CRACCCCC.

Debut d’aprem pliée en deux sur mon lit avec une infusion de nurofen.
A l’heure du goûter alleluia la douleur se calme.
Rendez-vous rue des rosiers pour un thé et une part de tarte au citron meringuée énoooooorme: ça va un peu mieux.
Petite ballade dans le quartier sur le chemin du métro, la copine rentre dans un magasin de chaussures mais c’est moi qui finalement passe à la caisse: c’est marrant j’ai presque plus mal!
L’effet placebo c’est quand même supra efficace…

Je suis une fille pacifiste.
Mais là ça commence à bien faire !
Qu’est-ce que j’ai bien pu faire à une bande de terroristes ukrainiens pour qu’ils essaient par tous les moyens de pourrir Blogounet?
Je ne vends pas de gaz naturel.
Je mange du borsch (s’il est bon)
Je pense que Chevtchenko est plutôt beau gosse (avec les cheveux courts)
Alors pourquoi bordel de merde ?!

Bref je suis un peu ennuyée.
Même si le spamplemousse tient bien le coup.

A part ça ?
J’adorerais raconter mon nouveau rôle professionnel de casque bleu sadique qui d’un coté éteint l’incendie tout en vaporisant de l’autre un peu d’huile si besoin (parce que mine de rien le temps tourne et si ça foire le casque bleu risque de se prendre un éclat d’obus lui-aussi).
Mais bon, y a rien à faire, c’est vraiment pas glamour (ni interessant d’ailleurs) (et probablement confidentiel d’ailleurs).
A part ça?
Qu’est-ce qu’elle a grossi Jennifer Garner dans la dernière saison d’Alias!
(oui je sais qu’elle joue une fille enceinte)
Bon, là je crois que j’ai mon déversé mon quota de bêtises.
Bonne nuit!

Il serait trop facile de critiquer et de se cacher derrière de gros mots ou un argument d’autorité faisant appel au regretté Radiohead (oui bouh je devrais avoir honte mais pour moi jusqu’à preuve du contraire le meilleur album de Radiohead reste OK Computer).
Ce morceau est une petite merveille. Point.
A écouter en boucle pour essayer de trouver le sommeil (quand comme moi on tourne dans son lit jusqu’au petit matin) ou au moins rester allongé(e) dans une béatitude suspecte.

C’est quand même chouette d’être une fille, on peut écouter sans se lasser la même chanson en boucle toute la nuit pendant des jours …

Quand je suis partie en vacances au mois d’aout mon appartement était propre, moyennement rangé, mais propre et rangé quand même (= en gros c’était loin de ressembler à un camp de réfugiés).
Quand je suis rentrée un mois plus tard je n’ai d’abord rien remarqué.
Et puis, comme j’ai tendance à dormir toutes fenêtres ouvertes, et que, je pense que vous serez d’accord avec moi, y a pas grand chose de plus con qu’un papillon de nuit surtout la journée, ça ne m’a pas semblé trop étrange d’écraser un puis deux puis d’autres espèces de papillons noirs dans ma cuisine.
Et puis un matin j’ai eu la révélation couplée avec un long frisson d’horreur: je les ai déjà vues ces bestioles !
AHHHHHHHHHhhhhhhhhh des « mites alimentaires », comme ils disent dans l’émission d’utilité publique sur m6 !!
Les fourbes, les sournoises! Une véritable opération Pearl Arbor dans mes placards de cuisine!!

J’ai décidé de mettre en place une contre-attaque (parce que moi j’ai peur des souris et des trucs indéterminés qui volent) dans le but d’exterminer ces infâmes envahisseurs.
La première tactique a été basique: je me suis transformée en hystérique, un torchon tournoyant à la main, à collectionner les traces marronnasses sur mon mur blanc et pousser des cris déments à chaque écrasage de Jean-Louis ou Michelle (oui, en bonne catholique je baptise les mites avant de les tuer)
Je pense qu’après cette offensive j’avais tué la première escouade, l’avant garde en quelque sorte.
Parce qu’après ce premier carnage, j’ai eu beau lancer les commandos (éteignage de lumière et lampe-frontale pour les prendre par surprise par exemple) mes stats étaient moins bonnes…

Le problème, en fait, c’est que la mite alimentaire c’est un peu le soldat japonais sur son île du Pacifique: elle se planque (mais comment fait-elle d’ailleurs?) dans mon placard (me forçant au passage à jeter tout ce qui était ouvert, y compris ce thé blanc Mariage qui m’avait coûté un oeil) et attend tranquille que je m’en aille pour manger mes pates chinoises (poubelle), mon chocolat suisse (poubelle) (saloperies d’emballages pas hermétiques) ou mon thé (poubelle)(oui, je suis désolée d’insister mais j’ai jeté 9 fois plus de 100g de thé et j’avais grave les nerfs).
De temps en temps la force d’occupation envoie un jeune Kamikaze au sacrifice batifoler en zone découverte pour que je l’éclate mais j’ai du me rendre à l’évidence: à part un coup de lance flammes dans ma cuisine (hors de question) je n’en arriverai jamais à bout (et vu le nombre d’oeufs qu’ils pondent ces enflures d’après google je risque de me réveiller un matin bouffée de l’intérieur)
J’ai donc fait appel à la technologie spatiale du Génie du 3ème millénaire: le piège à phéromones (en gros les mâles viennent se coller bêtement dessus à cause de l’odeur) (oui un peu comme les hommes à une fausse-blonde siliconnée en string à paillettes dans un bar de routiers) (rho c’est une comparaison pas une critique)
Il faut être honnête: c’est moins jouissif que le torchon.
En plus, à chaque fois que j’ouvre le placard j’ai un léger haut-le-coeur en regardant le piège: tout neuf il y a déjà des bêbêtes dessinées dessus (beurkk) alors avec les cadavres dessus …. beurk beurk beurk
Mais bon, qu’importe la méthode c’est le résultat qui compte et il est payant: hécatombe dans le camp ennemi.
La preuve j’ai changé les pièges avant de partir lundi dernier et depuis ni mort, ni prisonnier…

Deux explications possibles:

1. je les ai tous décimés ou, s’il en reste, les dernières femelles vivantes (qui doivent être en train de manger directement le bois des placards) errent comme des âmes en peine (en hurlant « j’veux un mec! ») (salopes oui!)
2. l’absorption de pâtes vertes italiennes a provoqué une mutation génétique et je devrai courir m’acheter la panoplie adéquate pour pouvoir survivre à « Starship Troopers: bataille de Koh Chang » (note de l’auteur: je cite une victoire française si je veux)

Dans tous les cas, je crois que je vais dormir avec une bombe lacrymogène Baygon sous mon lit quelque temps… la mite est fourbe…

PS: ça se voit que je regardais distraitement La ligne rouge sur (bouhhh la honte) TV Kenavo?